«L’idée du sexe spontané dans les relations de longue durée me semble être un mythe»

Comment faire en sorte qu’une dispute avec le partenaire ne dégénère pas? Que faire si, le soir venu, on n’a plus d’énergie pour du bavardage? Sans parler de sexe. Et s’il n’y a vraiment pas d’espace pour du temps pour soi? «Planifier n’est pas la solution à tout, mais c’est un outil pour créer une respiration.»

Ils ne dorment pas dans le même lit, dînent souvent séparément, et recommandent de réserver une journée fixe par semaine pour le sexe, et une autre pour se disputer. Felizitas Ambauen, psychothérapeute et thérapeute de couple, et Amel Rizvanovic, conseiller psychologique et enseignant, partagent depuis dix ans leur vie, leurs joies, leurs peines et leur cabinet. Le couple de thérapeutes le plus célèbre de Suisse dévoile comment fonctionne l’amour.

Vous êtes-vous déjà embrassés six secondes aujourd’hui?

Felizitas Ambauen et Amel Rizvanovic (en même temps): Non.
FA: On a déjà essayé, tu te souviens? Ça marchait bien!
AR: Oui, mais à la longue, ça devenait un peu gênant. Six secondes, c’est en fait assez long!

Le thérapeute de couple John Gottman affirme qu’un baiser de six secondes peut renforcer la relation sur le long terme. Quels rituels utilisez-vous à cet effet?

FA: On se touche beaucoup, et on passe le matin ensemble au lit.

Vous dormez dans le même lit?

FA: Non, dans des lits séparés. Le matin, je descends dans sa chambre et je lis un livre. Amel lit d’abord les infos pendant une demi-heure, puis il passe aussi à un livre. On boit un café. Ensuite, on va chercher notre fille. C’est un rituel très fédérateur.
AR: Et cela demande du temps: on se lève très tôt, à 5h30. Alors qu’on n’est pas du matin.

Pourquoi vous infliger ça?

AR: Parce que c’est un moment précieux pour nous. Certains disent qu’on est fous. Mais nous aimons tout simplement parler ensemble, et le matin, c’est le moment idéal. Nos smartphones sont alors en mode avion. Parler vraiment l’un avec l’autre est une des réponses à la question de savoir comment rester satisfaits en couple.

Pourquoi ne faites-vous pas ça simplement le soir?

FA: Beaucoup de couples disent qu’ils n’ont absolument pas le temps de parler. Qu’ils ne savent plus rien l’un de l’autre, et qu’ils n’ont plus envie de discuter le soir. Je comprends très bien cela. Amel rentre du travail et ne veut plus que s’allonger sur le canapé et lire des actualités sur le foot. Nous nous intéressons vraiment à la journée de l’autre, mais bien souvent, nous ne sommes tout simplement plus capables d’écouter réellement.

On est surstimulé par la journée, et le soir, on évite plutôt l’autre au lieu de se rapprocher. Il nous arrive de demander aux couples qui viennent à notre cabinet: «Quand vous disputez-vous, généralement?» Ils répondent par exemple: le mercredi soir. Ce sont des moments de pic dans une relation. Pour un couple comme ça, il peut être utile de ne justement pas se voir le mercredi soir, ou seulement très brièvement. Cela évite la dispute. Parfois, cela demande simplement trop d’énergie de se contenir. Quand nous sommes trop épuisés pour du bavardage, il nous arrive de ne pas dîner ensemble le soir.

Donc vous dormez dans des lits séparés et vous mangez souvent séparément?

FA: Oui, l’un mange seul, l’autre avec notre enfant.

AR: Cela ne veut pas dire qu’il y ait quelque chose qui cloche dans notre relation.

Recommandez-vous aux couples stressés de manger séparément eux aussi?

FA: Pas nécessairement. Je dis juste que certaines choses sont considérées comme des normes sociales. Le dîner en famille en est une.

AR: C’est vraiment sacré! Et dormir séparément en plus, c’est le début de la fin! (rires)

Votre quotidien ne manque-t-il pas d’une certaine spontanéité?

AR: La réalité, c’est que soit on planifie, soit on est planifié. Mais nous essayons d’introduire des moments-tampons flexibles.

Vous travaillez aussi ensemble.

AR: De temps à autre. Beaucoup de gens s’en font une fausse idée. Nous animons des ateliers, mais nous avons aussi beaucoup de temps séparé.

FA: Nous nous voyons à peine au travail. Nous créons activement de l’espace à la fois pour le travail et pour le repos. C’est vraiment en haut de notre liste de priorités. Nous le notons littéralement dans notre agenda: quand travaillons-nous, quand faisons-nous une pause? Cela peut aussi être des périodes créatives. Nous planifions sur l’année entière les espaces encore disponibles. Chaque dimanche, nous faisons une réunion d’agenda où nous passons en revue les une à trois semaines à venir. Dans les relations avec enfants, les moments de transmission sont souvent délicats. S’ils ne sont pas bien coordonnés, cela devient soudain très stressant.

Planifiez-vous aussi des moments d’intimité?

AR: Pour éviter tout malentendu, nous ne sommes pas obsédés par la planification. Planifier n’est pas la solution à tout. C’est un outil pour créer de l’espace pour respirer. Y compris pour le sexe. L’idée du sexe spontané dans les relations de longue durée me semble être un mythe. Par «planifier», je ne veux pas dire: «sur commande», ou une forme d’optimisation de soi dans la chambre à coucher. Mais si on ne planifie pas ces choses-là, alors il n’y a tout simplement pas de place pour elles –c’est la mauvaise nouvelle. Cela vaut aussi pour l’intimité émotionnelle, le sexe. Quand deux personnes ont-elles envie en même temps? Seulement lorsqu’il y a suffisamment d’énergie. Le quotidien est incroyablement asexué. Il faut d’abord réussir à sortir de ce mode, surtout quand le temps et l’énergie sont rares. Sinon, on pense surtout au sac poubelle qu’on doit encore sortir.

Donc, créer un espace pour être ensemble et voir ensuite ce qui se passe?

AR: De préférence sans pression. Peut-être pas le jeudi soir, quand la tension est forte et le niveau d’énergie bas. Il faut faire preuve de créativité. Certaines personnes travaillent à domicile, peut-être peut-on y insérer une sieste? Pourquoi pas le dimanche après-midi, après les sushis, pendant que l’enfant est gardé quelque part?

Planifiez-vous aussi des soirées que vous voulez passer seul?

FA: Oui. Le vendredi soir, Amel n’a pas de tâches de soins. Il peut alors rentrer à la maison quand il veut. Moi, je suis libre les lundi et mardi soirs. Ce sont des moments pour reprendre son souffle.

Et si l’un veut parler et l’autre pas?

FA: Alors on regarde qui a la plus grande réserve, c’est celui ou celle qui a la plus petite qui décide. Car cette personne a moins d’énergie pour se contenir. Il se peut que j’aie passé toute la journée à la maison avec notre fille et que le soir, j’aie envie de parler avec Amel, qui à ce moment-là est totalement stressé. Alors ma réserve est grande, mais la sienne ne l’est pas. S’il dit alors: «je suis à neuf sur l’échelle de tension», je sais que ce n’est pas possible. Je vais alors chercher un autre moyen de contact et j’appelle par exemple une amie.

Vous dites vraiment cela ainsi, avec des chiffres de tension?

FA: Nous utilisons souvent des courbes de tension de un à dix. Nous demandons aussi à nos couples: où vous situez-vous en termes de tension, et où en êtes-vous niveau énergie? De cette façon, les conflits peuvent être évités. Au-dessus de sept en tension et en dessous de trois en énergie, il est temps de recharger les batteries. Dans cet état, il faut surtout éviter d’exploser. Nous, nous le disons déjà avant de nous voir. Par exemple via un message vocal: «C’est vraiment une journée de merde aujourd’hui!» Alors Amel peut proposer de manière proactive de s’occuper de notre fille.

Retomber dans de vieux schémas, dire quelque chose dans une dispute qu’on regrette ensuite, c’est humain.

FA: Les schémas de dispute fascinent beaucoup de couples. Parce qu’ils sentent bien que «ce conflit ne porte pas vraiment sur ça. C’est une vieille blessure. Là, je me comporte comme ma mère.» Ces schémas émergent sous forte pression. Selon la thérapie des schémas, ce sont des modèles fondamentaux, souvent formés dans l’enfance, qui dirigent notre comportement. En situation de conflit, nous avons tendance à basculer dans un mode combat-fuite-paralysie. Enfant, j’ai surtout appris à m’adapter. Ou à éviter les disputes quoi qu’il arrive. Ma conviction est: les disputes sont mauvaises. Pire encore: celui ou celle qui se dispute est mauvais. Amel a une autre conviction: celui qui ne se dispute pas est lâche. En cas de doute, il choisit le combat. Cela peut entraîner des malentendus.

Que faites-vous si un conflit dégénère malgré tout?

FA: Alors nous disons clairement que ce n’est pas le bon moment. Si cela dégénère quand même, je me dis parfois que je sais ce qui se passe maintenant, mais je ne peux pas l’arrêter. C’est de l’énergie mal investie. On rejoue alors une sorte de danse de marionnettes. Mais celui qui comprend ce qui se passe peut y mettre un terme plus vite. Après une telle dispute, on pourrait presque se taper dans la main et dire: «Ok, c’est reparti!»

AR: Une dispute peut parfois aider à relâcher la pression, mais seulement si elle est constructive. Chez nous, c’est parfois intense, mais rarement vraiment destructeur. Il n’y a pratiquement plus de coups bas, car nous comprenons ce qui se joue en profondeur.

Quand les couples viennent-ils vous consulter en cabinet?

FA: Quand la tension est à son comble, quand ils entrent complètement épuisés. Il faut que ça fasse mal, sinon ils ne viennent pas.

AR: Souvent, ils viennent trop tard. Par exemple, lorsqu’ils ont de jeunes enfants, ce qui change complètement la dynamique.

Et si les couples viennent vous dire: croyez-nous, on n’a vraiment plus de temps pour soi?

FA: Alors nous disons: ce temps existe bel et bien. Il suffit parfois simplement de modifier l’ordre des choses. C’est un peu comme Tetris.

AR: Et c’est crucial. Pour pouvoir renouer le lien, le temps pour soi est parfois plus important que le temps à deux. Sinon, on force une soirée romantique alors qu’on n’en a en réalité pas envie. C’est un thème sous-estimé, surtout chez les jeunes mères.

Vous avez une fille et une vie bien remplie. Comment vous ressourcez-vous en tant que couple?

FA: Notre fille a 7 ans. Entre un et trois ans, un enfant est un ouragan –il n’y a pratiquement pas de place. Ça va mieux maintenant.

AR: Nous aimons aller dans la nature. C’est important en ces temps surmenés. Mais c’est difficile, car le courant dans lequel nous nageons est très fort.

Comment la première année de vie de votre fille a-t-elle changé votre relation?

AR: Toute notre relation a changé, notre fille est soudain devenue le centre. Et tout ce qui allait de soi auparavant disparaît –par exemple, le temps passé ensemble. J’ai deux enfants plus âgés avec mon ex, donc j’étais un peu plus préparé. Mais l’ampleur de ce changement surprend beaucoup de parents.

Que recommandez-vous aux parents de jeunes enfants?

AR: Soyez pragmatiques. La qualité du sommeil est essentielle. Les nuits ont été épuisantes. Qu’est-ce qui aide dans une telle situation? Comment répartir la charge? Cela semble simple, mais en pratique, on se heurte vite à des résistances. C’est aussi une question d’apprentissage. Dans le pire des cas, on renforce des structures injustes qui nuisent à la qualité du sommeil des deux parents.

Avec les couples, il est souvent question de crises. Mais qu’est-ce qu’un couple heureux, au fond?

FA: Quand on me parle de bonheur, je demande en retour: qu’entendez-vous par là? Le bonheur est une notion surestimée. Que signifie-t-il vraiment? Nous ne pouvons pas dire à nos clients comment devenir heureux. Ils doivent grandir dans une relation dans laquelle ils peuvent être eux-mêmes. Où les désirs peuvent être exprimés. Où l’on peut évoluer sans être étouffé. C’est ça, pour moi, une relation heureuse. Mais ce n’est jamais quelque chose de figé.

AR: Une de mes spécialisations est la psychologie positive, qui se concentre sur le bonheur et le bien-être. Cela peut aider, mais c’est aussi un mal de notre époque. Les gens doivent non seulement viser l’authenticité et la liberté, mais ils doivent aussi être heureux partout et tout le temps. Cette injonction sociétale à l’auto-optimisation mène à la surcharge et à la frustration.

Croyez-vous au grand amour?

AR: Oui. Mais une relation demande toujours du travail. C’est le grand malentendu de Disney que de croire que ça va de soi.

FA: En réalité, le travail commence là où le film Disney se termine. Je veux aussi croire au grand amour. Mais cela ne doit pas devenir un dogme. Pourtant: oui, il existe.

Comment vous êtes-vous rencontrés?

FA: A Majorque, au bord de la piscine. On a échangé quelques mots et ensuite parlé presque dix heures d’affilée. La soirée est tombée, on avait faim. Je pense que je pourrais être heureuse avec plusieurs personnes, mais avec Amel, ça colle exceptionnellement bien. Je pense que beaucoup d’hommes me trouveraient trop intense. Amel a envie de beaucoup de choses. Cette rencontre, c’était un coup de chance. J’aurais vraiment été triste si nous ne nous étions jamais revus.